close
تبلیغات در اینترنت

اس ام اس های خنده دار

اس ام اس های خنده دار

اس ام اس های خنده دار
ورود به سايت

ورود به سايت

نام کاربری :
رمز عبور :

  • ثبت نام
  • فراموشي رمز عبور
  • موضوعات
    آمار و اطلاعات
    خبرنامه
      news
    لينک دوستان
    بازديد کننده گرامي به سایت ما خوش آمـديد

    :: اين سايت تابع قوانين جمهوري اسلامي ايران مي باشد
    :: دوستان مي توانند با عضويت رايگان در سایت و ورود به پنل خود از امکانات ويژه بهرمند شوند
    :: امکانات ويژه مانند(چت روم , فال حافظ , تعبير خواب , فال روزانه , استخاره با قرآن , ارسال مطلب و...)شامل مي شود
    :: مطالب سايت کاملا مجاز مي باشد و در صورت عدم رضايت صاحب اثر حذف مي شود

    :: در بخش نظرات مطالب،عکس،نرم افزار و... درخواستي خود را براي ما بفرستيد تا در سايت قرار دهيم

    :: جهت عضويت در سايت اينجا را کليک کنيد

    چنانچه در سايت عضو هستيد مي توانيد از منوي سمت راست بخش ورود به سايت,وارد پنل خود شويد



    اس ام اس های خنده دار


    آقا داماد چیکاره‌ان ؟


    - کارشناس مسائل اجتماعی ، اقتصادی ، سیاسی ایران ، خاور میانه و جهان هستن .

    -آفرین ، حالا کجا کار می کنن ؟

    - با تاکسی ^___^

    ................................................................

    احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم

    فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن

    چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه :))

    ................................................................

    محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه

    این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

    جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن !

    ................................................................

    بعضیا هم هستن اینقدر که گاو هستن خود گاو اونهمه نیست!

    ................................................................

    به بعضیا باس گفت :

    اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !

    ................................................................

    از وقتی رایتل اومده ، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن :|

    ................................................................

    گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی

    بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟

    میگه : i am reading

    ................................................................

    سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود

    منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد

    امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!

    ................................................................

    سر قبر من کجاست؟

    مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند

    زن : کجا بریم ؟

    مرد : سر قبر من

    ................................................................

    سیب به حضرت آدم که رسید ، شد هبوط

    به نیوتن که رسید ، شد کشف جاذبه زمین

    به استیو جابز که رسید ، شد اپل

    به ایرانیا که رسید ، شد تنباکو !

    ................................................................

    یه پروفایل خانم با سن 65 سال و متاهل و عاشق همسر و دارای 6 فرزند بسازید

    و تاکید کنید اهل هیچ گونه دوستی و عکس و شماره و رابطه با جنس مخالف نیستید .

    بازم از پسر 15 ساله تا پیرمرد 80 ساله پیشنهاد دوستی بیرون نت میدن

    تهش هم شمارشون رو مینویسن و میگن منتظریم!

    ................................................................

    بعضی دخترا هم هستن که

    کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

    در هر حال چکمه میپوشن

    اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن

    ................................................................

    دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف

    ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

    آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره

    ................................................................

    یکی از اپشنایی که کفش پاشنه بلند

    واسه بعضی دخترا داره

    اینه که میتونن تو دفتر خاطراتشون بنویسن

    امروز بلاخره تونستم شونه به شونه اش راه برم

    الکی هم جیغ و داد نکنید

    در حالت عادی قدتون از یک متر تجاوز نمیکنه :))

    ................................................................

    ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ٢ ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه

    ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ!

    کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ

    ................................................................

    دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره

    ................................................................

    بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه

    جلوی تلویزیون، که دو تا بالشتو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمرو اختصاصی خودش میدونه

    یا فقط بابای من اینقدر عشقه !؟

    ................................................................

    یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم

    زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم

    تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !

    ................................................................

    اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :

    که از راه رسیدم و دیدم………….

    مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !

    ................................................................

    ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻫﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﻣﺪﯼ

    خلاصه خواستم بگم ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ

    بوق لَقِّت !

    ................................................................

    دوستم اومده میگه اون چیه که نامرئیه ولی بوی هویج میده ؟

    میگم بوی هویجه خب ، میگه نه دیگه ، گـ*ـوز خرگوشه :|

    ................................................................

    فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !

    ................................................................

    بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه

    بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی

    ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه

    ................................................................

    یکی از سخت ترین کارایِ دنیا انتخابِ یه فولدر آهنگ Selection واسه تو ماشینه

    ................................................................

    توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه

    ................................................................

    اینایی که وقتی میرن توالت و یه ۱ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین

    اینا کسی رو ندارن ، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن !

    ................................................................

    همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست

    که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !

    ................................................................

    اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم

    که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :

    آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !

    ................................................................

    همه قبول دارن که :

    توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله

    ................................................................

    پیامک زن به شوهر :

    زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را

    پاسخ شوهر :

    قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ :-* :-*

    بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم :|

    ................................................................

    به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

    ................................................................

    مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه

    بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن !

    ................................................................

    تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم

    که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .

    ................................................................

    ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه

    ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری

    تا به قطع درختان کمک نکرده باشی

    ما اونجاییم ^.^

    ................................................................

    از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن

    بعد که از خرید میان برن خونه میگن :

    “اووووه ماشین چقدر دوره”

    ................................................................

    از عجایب اینکه :

    در ایران کشت چایی 200 سال سابقه داره ولی

    گرفتن پول چایی 2000 سال :))




    مطالب مرتبط
    ارسال نظر براي اين مطلب

    نام
    ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
    وبسایت
    :) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
    نظر خصوصی
    مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
    کد امنیتیرفرش کد امنیتی

    ابر برچسب

    [-Text1-]

    امکانات

    [-Text2-]

    درباره ما

    [-Text3-]